Sonrian...

Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada:

- Doctora, por favor, póngame la 'T de Cobre' (un método anticonceptivo)...

-¿Para que?

Usted es aún muy joven y, además, eso es incómodo.

- Es que la necesito. Hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos haciendo el amor en el jardín.

También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomas el lechero y..

también tengo sexo a diario con el carnicero, el mecánico, el bombero, el esposo de Doña Zoila y....

-Mire mijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre...

-¿No?

-No, mejor póngase la 'P' de puta...¡y cobre!.

¡Cóbrele a todos!

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CURRÍCULUM


Solicitud, real, de empleo de un chaval de 17 años enviada a un “Burger King”. Le cogieron por su sinceridad y por gracioso.

Nombre: Pepe Solana

Sexo: Todavía no. Estoy esperando a la persona adecuada.

Puesto Deseado: Presidente o Vicepresidente de la Compañía. Bueno, en serio, cualquiera disponible. Si estuviera en disposición de que me cogieran para lo primero, no estaría
pidiendo trabajo aquí.

Salario Deseado: 185.000 € al año, más una bonificación en stock options. Si no es
posible, hagan una oferta y la discutiremos.

Formación: Sí.

Ultimo puesto desempeñado: Blanco de las iras de directivos mediocres.

Salario: Menos del que merezco.

Éxito más reseñable: Mi increíble colección de bolis robados y notas post-it.

Razón para dejarlo: Me absorbía.

Horas disponibles para trabajar: Cualquiera.

Preferencia de horas: De 13:30 a 15:30, lunes, martes y miércoles.

¿Tienes alguna habilidad especial?: Sí, pero creo que sería más apropiado comentarlo en un ambiente más íntimo.

¿Podemos contactar con tu actual jefe?: Si tuviera uno, ¿cree que estaría aquí?

¿Tienes alguna condición física que te impida cargar pesos de 50 Kilos?: ¿De qué?

¿Tienes coche?: Creo que la pregunta apropiada aquí sería: ¿tienes un coche
que ande?

¿Has recibido algún premio o reconocimiento especial?: En realidad podría ser el ganador del premio del Instituto Bancario de Devolución de Cheques.

¿Fumas?: En el trabajo no, en mis ratos libres sí.

¿Que te gustaría hacer en los próximos cinco años?: Vivir en las Bahamas con una supermodelo fabulosamente rica, sexy y
tonta que crea que soy lo más grande desde la invención del pan de molde. En realidad, me gustaría estar haciéndolo ya.

¿Certificas que todo lo anterior es verdadero?: Sí, absolutamente.

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